Será que se pode perceber a olho nu qual dos pássaros é a fêmea ? Claro que sim é super simples determinar o sexo dos pássaros só de olhar para eles.

Faça o download do Power Point e saiba como.

Depois de chegar a casa e de entregar a maravilhosa máquina ao filho, decidem testar as capacidades de deteção de mentiras do robô durante o jantar.

Durante o jantar

Pai: Então onde estiveste hoje Zéquinha?
Filho: Na escola, pai.

O robô com uma agilidade pouco comum neste tipo de máquinas… dá uma estalada no filho.

Filho: Está bem pai… estive a ver um filme na casa do Joãozinho!
Pai: E pode-se saber que filme estiveram a ver?
Filho: Estivemos a ver o Toy Story 3 pai.

O robô no mesmo instante que o miúdo responde dá-lhe outro estalo.

Filho: Porra do robô… pronto, eu admito, era um filme pornográfico.

Responde o filho já revoltado com a prenda traidora e a choramingar.

Pai: O quê…? Estiveram a ver um filme pornográfico…? Para que fiques a saber, eu quando tinha a tua idade nem sabia o que eram filmes pornográficos!

E mais uma vez o robô reage e com a mesma agressividade de sempre dá um estalo no pai que foi completamente apanhado de surpresa. Com o pai ainda meio abananado a mãe que se encontrava também à mesa a jantar desata a rir com toda a situação.

Mãe: Ahahaha! É mesmo teu filho…

Neste momento e sem ninguém estar à espera… pimba o robô dá uma estalada na mãe!

SILÊNCIO TOTAL

A revista da National Geographic leva-nos a dar a volta ao mundo com as fotos que publicam, mostram-nos numa foto a beleza que tem o mundo, as pessoas. Captam o melhor de cada tristeza, alegria são fotos profundas que nos fazem imaginar em todo o tipo de situações.

Já que não pode dar a volta ao mudo em balão de ar quente dê a volta ao mundo em pensamento observando as fantásticas fotos do mundo que estão ao nosso dispor na National Geographic.

Viagem com a National Geographic e imagine-se a dar a volta ao mundo.

Faça o download do Power Point e sinta-se a viajar dando a volta ao  mundo.

A tarefa mais difícil para um bom patrão é saber como realmente motivar o seu empregado, e as pesquisas revelam que conseguiram resolver o seu problema com uma técnica infalível.

Foi difícil encontrar mas os patrões conseguiram encontrar uma  eficaz .

A técnica:

Chefe:
No início

Depois de uma semana
Precisas de trabalhar mais!!

Depois de um mês
Precisas de trabalhar mais pela empresa!

Depois de um trimestre
Eu disse para trabalhares mais… Ouviste!!??

Quer saber mais do seu passado histórico e do presente a nível sentimental, emocional e psicológico, então não existe em fazer o teste emocional.

Divirta-se!!!

Coisas que as nossas Mães diziam e faziam…
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor…
(Até a tabuada foi abolida…)

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…

“VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO…

‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…

‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…

‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…

‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…

‘FECHA A BOCA E COME!’

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…

‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…

‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER …’

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…

‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…

‘SE CAÍRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…

‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.’

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…

‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA…

‘ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…

“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE…

‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA…

‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO…

‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…

‘SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO…

‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..

‘NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…

‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR …

‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…

‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!…’

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…

‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…

‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

Obrigado  Mãe ! ! !

Há empresas que optam por oferecerem um café ou um chá a meio da manhã para que os seus trabalhadores fiquem contentes alegres e bem-dispostos, há outras que oferecem uma viagem no final do ano aos empregados com melhor desempenho, as que aumentam uns cêntimos por ano nos ordenados, as que oferecem um jantar de final de ano, um bolo rei e uma garrafa de vinho do porto.

Depois existem as outras, descomplicadas e que poupam em tudo, e em vez de estarem a gastar mais dinheiro além do ordenado base arranjam uma solução mais simples, prática e eficaz, como esta empresa que a sua taxa de sucesso é de 100% ou seja, todos os empregados entram para o trabalho com um rasgado sorriso na cara (e dizem os entendidos que funciona mesmo hehe).

Clique na foto para aumentar.

Esta foto é de uma formação rochosa que existe em um lago da Birmânia. Só é possível tirar essa foto em um determinado período do ano, devido a iluminação solar. Apoia a cabeça sobre o seu ombro esquerdo e verás por que ela é espectacular.

ENVIA ESTE EMAIL A 10 PESSOAS NO MÍNIMO RECEBERÁS UMA SURPRESA HORAS MAIS TARDE DEPOIS DE RECEBIDO

NÃO O IGNORES

MUITA SORTE

As coisas que fazemos por  simples superstições, mesmo que as pessoas não acreditem nessas correntes, fazem-no pois mais vale prevenir que remediar.

Faça o download do Power Point e dê grandes gargalhadas, divirta-se.

“Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto.

Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia.

Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma.

Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu.

Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se.

Não temos responsabilidades e ficamos um bebé até nascermos.

Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila!

Acaba com um orgasmo!”

Está a pensar em divorciar-se ? Sim? E se em vez de ter um processo super complicado como é o pedido de divórcio lhe envia-se uma carta?

Carta de Divorcio

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou deixar-te.

P.S – Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher

Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.

É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Pareces um homem!’. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50€ e a lingerie ter custado 49.99 €.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euro milhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão.

Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.
Portanto cuida-te.

P.S. – Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla.
Espero que isto não seja um problema.

Assinado:

Milionário e Solteiro

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem…

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem – disse ela. – Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está fundida há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philips escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência… abre espaço à concorrência.

*ler em voz alta*

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil?

Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não??!!

Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada! !!!

Neste vídeos vamos ver como reagem completos estranhos quando ao visitarem um stand automóvel são confrontados com uma rapariga de suspender a respiração, com uma roupa “extremamente” reveladora e em posições desconfortáveis.

Há sempre lugar para mais um palhaço…

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?

Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE É QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?

Para acabar com o ressonar antes que ele comece

POR QUE É QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?

Porque eles não suportam críticas! (óptima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE EM PORTUGAL?

Turista.

POR QUE É QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?

Porque os vibradores não aparam a relva.

POR QUE É QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?

Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE É QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?

Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?

Os porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE É QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO A COMIDA DE MICROONDAS?

30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos e já esfriam novamente…

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PARA BAIXO?

Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?

Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?

Porque nunca a usam… (perfeito)

POR QUE É QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor)

POR QUE É QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?

Porque os opostos atraem-se ! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?

Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?

Um dia, as frutas amadurecem… (essa é óptima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk….)

POR QUE É QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?

Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE É QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁCTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?

Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?

Creio que posso aperfeiçoá-lo…

POR QUE É QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?

Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo!

Se acredita em bruxas, feitiços na sorte porque nunca procurou uma que o ajudasse a concretizar os seus sonhos?

Mas se não acredita em bruxas, será que não faz aqueles testes de uma corrente de email, só por vias das dúvidas, daquelas em que em 10m os seus sonhos serão concretizados…? É sempre melhor prevenir que remediar…

Como costumam dizer, ” elas não existem mas que as à, à”.

Este é real …Acredite!

Faça o download do Power Point e concretize os seus sonhos, e acredite em bruxas…

A tradução do Feng Shui é ” vento e água ” que não significa apenas as palavras em si, mas que em cada uma delas existe um significado profundo.

O vento significa o ar, este elemento é essencial para respirarmos e sem ele morreríamos em apenas alguns segundos.

A água o liquido mais precioso e importante que temos, e sem ele também morreríamos rapidamente.

O vento e a água são dois elementos vitais para a nossa sobrevivência e para o nosso bem-estar físico e mental.

Pára, vê a foto por um segundo e olha a chuva… Depois continua a ler…

Água corrente ou em movimento significa energia positiva.

Este é um quadro de Thomas Kinkade. Dizem que carrega um milagre!

Dizem que se a passares para outros, receberás um “milagre”.

Água, atrai a prosperidade.

A água deve circular permanentemente.

O Feng Shui é a arte de distribuir coisas no espaço para promover o fluir de energias e o equilíbrio ambiental e espiritual.

É preciso que lutemos em conjunto por esta causa.

Uma pequena história:

Um homem atraente, de meia idade, entrou  num bar e sentou-se.  Antes de fazer o pedido apercebeu-se que um grupo de homens mais jovens, que bebiam numa mesa perto da sua, riam dele com exuberância.

Faça o download do Power Point para conhecer o resto da história.

Por vezes um olhar vale mais que mil palavras!

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.

Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos… a DANIELA e o DANIEL?

- Ah! querida… a DANIELA casou-se muito bem… Tem um marido maravilhoso! É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro!

- QUE DEUS O PROTEJA!

- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o DANIEL?

- Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar… Para sustentar a preguiçosa da minha nora …

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.

Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.

- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora… Mas o que é que temos que fazer!!!???

- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:

- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???

- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!

- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???

- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:

- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou para mim por cima dos óculos e perguntou:

- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???

- Ó Pedro, dá-me um tiro no gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!

- Já dei, pai!!!

- Lindo menino.

Através de um pequeno questionário este pps elabora a sua foto.

Faça o download e divirta-se.

É necessário um grande esforço e empenho para progredir-mos numa carreira profissional, quando somos ambiciosos chegar ao topo de uma carreira é fantástico e depois ?

Pois queremos sempre mais…

Faça o download do Power Point e saiba o que fazer quando chegar ao topo da sua carreira.

O que é a política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país…

Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico.
- A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
- Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
- O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora.

Entendeste, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que se passava. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo sujo. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo.

Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do pequeno almoço, o miúdo disse ao pai:

- Pai, agora acho que percebi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica- me por palavras tuas.

Bom, pai, acho que é assim:

- Enquanto o poder económico fo** a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente…
- O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

E se, ninguém se lembrasse do seu aniversário, a não ser o estagiário?

Ficaria triste como qualquer um ficaria, afinal de contas é o seu aniversário, e se nem os seus amigos ou família se lembrarem que pensava? Que não se lembram de si, e com toda essa tristeza à alguém que se lembra, não importa se é o estagiário ou o sr. da limpeza o que importa é que se lembraram do seu aniversário.

Mas tudo poderá ser de propósito.

Faça o download do Power Point e veja o que aconteceu com o estagiário e o aniversário da sua patroa.

Vejam como fotos normais com pequenas alterações fazem a diferença, a fotomontagem pode leva-lo aos melhores sitios, alterar uma foto aborrecida numa foto cheia de acção.

Será que estás realmente a trabalhar?

Imagina o que era a tua vida no trabalho se estivesses constantemente a ser observado por um fiscal do trabalho!! Era constrangedor não era? Até porque todos temos que fazer uma pausa de vez em quando certo?

Vejam como funciona o fiscal do trabalho!

Não?

Dê um minuto de atenção à santa Teresinha.

Esta Santa, pequena e humilde, entrou no convento quando era ainda muito jovem e  morreu quando só tinha 24 anos. O único desejo dela era fazer a vontade de Deus e ela pediu para que depois da sua morte pudessem cair chuvas de rosas no mundo, como presente para aquelas pessoas que rezam.

Faça o download do Power Point para conhecer melhor Santa Teresinha.

É fantástico como através de uma pequena máquina fotográfica podemos captar aqueles momentos únicos, pois cada momento é único na nossa vida.

E é naquele segundo que conseguimos tirar as fotografias mais fantásticas que a natureza e o nosso mundo nos dá.

Faça o download do Power Point e veja os momentos únicos destas fotografias fantásticas.

Por vezes as pessoas têm tendência a não dar valor ao que realmente é importante na nossa vida.

O principal da vida é apenas tudo o que nos rodeias, os amigos, a família, a sinceridade e muito mais, não é os bens materiais pois o que adquirimos hoje e perdemos amanhã no outro dia podemos voltar a ter, mas a amizade, a familia a nossa vida isto se perdermos hoje amanhã poderá ser tarde de mais para voltar a ter.

O principal da vida é o que nos faz felizes.

Faça o download do Power Point e perceba o que realmente é o principal da vida.

Certo dia Sócrates observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.

Sugeriu-lhe então o seguinte:

- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00  horas.

No outro dia, Sócrates olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.

Então sugeriu-lhe:

- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia  cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.

Noutro dia Sócrates começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.

Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama. O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto.

Ao que ele respondeu:

- Se o Sócrates descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda!!!

Sofre de enxaquecas, stress, azia, dor de garganta tudo o que o faz perder a qualidade de vida que mereçe?
O Sr. Diaulas tem a solução para resolver todos estes problemas sem qualquer custo e melhorando a sua qualidade de vida.
Através de tratamentos naturais pode resolver alguns desses problemas inconvenientes que nos fazem sentir mal durante todo o dia.

Faça o download do Power Point e saiba como melhorar a sua qualidade de vida com a palestra de tratamentos naturais ministrada pelo Sr. Diaulas.

Imagine-se no meio de uma tempestade de gelo, completamente desprevenido que será que estaria a fazer? Como seria encontrado no final da tempestade?

Aqui pode ver imagens lindas de uma tempestade de gelo e de alguém que estava desprevenido na altura.

No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse:

- “És a mulher da minha vida, eu amo-te”. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo!

Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Então a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Para incrementar, comprei umas calcinhas de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo. Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:

“Então, Batman, o que temos para o jantar?”

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos
sobram ?
- Nenhum – responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro… com o barulho do tiro todos levantam voo ! – responde o Joãozinho.
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de
pensar ! – diz a professora.
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? – Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho. – Responde a professora.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua
maneira de pensar …  – Diz Joãozinho.

Qual a razão da escolha e preferência das marcas de cervejas para os homens ?
Será apenas pelo o sabor que escolhem as marcas  das cervejas?
Ou escolhem as marcas de cervejas pela cor?
Eu penso que os homens escolhem as marcas de cervejas pelas mulheres, será que tenho razão?

Faça o download do Power Point e descubram a verdadeira razão pela qual os homens escolhem as marcas de cervejas.

Um museu espectacular onde a arte se transforma,  mesmo incrível.

Os quadros são uma  ilusão óptica, como se as personagens entrassem e saíssem dos quadros, estas fotografias dos quadros  deste museu estão realmente fantásticas.

Faça o dowload do Power Point e veja as fotografias destas fantásticas obras de arte.

A natureza tem uma beleza inconfundível, que é necessário preservar. Vejam as fotos fantásticas que revelam a verdadeira beleza que a natureza nos oferece e que os Homens têm tendência a destruir. Aproveite e preserve cada segundo, cada olhar, cada imagem que a natureza nos oferece.

As louras fazem puzzle? Será que sim ?

Parece que esta loura comprou um puzzle mas está a ser complicado fazê-lo, então pede ajuda ao namorado, ela diz-lhe que as peças do puzzle lhe parecem todas iguais…

Será que a loura tem razão que é realmente difícil montar este puzzle?

Faça o download do Power Point e descubra porque razão a loura não consegue montar o puzzle sozinha e descubram a reacção do namorado.

A amizade verdadeira tem todas as formas, cores e feitios porque quando se é amigo de alguém por muitos defeitos que tenham encontramos sempre as melhores qualidades …

Sendo assim, não se quer amizade a preto e branco mas sim amizade colorida!!!

Quem gosta de arte e principalmente a aprecia sabe diferenciar os vários tipos de arte, para ser um artista apenas é necessário imaginação e criatividade.

A arte não se associa apenas a quadros, mas sim a tudo o que nos rodeia, até nas coisas mais simples como na cozinha mas não é qualquer pessoa que faz dos alimentos uma arte espectacular.

Faça o download do Power Point e veja a verdadeira arte na cozinha.

O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante.
Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.

- O que? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De fato, o senhor é muito parecido com o Primeiro ministro, mas sabe
como é… existem muitos sósias do Sócrates por aí… o senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.

- Mas o que quer que eu faça?

- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.

- Porra, mas eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro ministro. Pode entrar.

Na história da arca de Noé, acontece que Noé constrói uma arca para por uma casal de cada espécie animal.

Mas em Limpopo-Moçambique existe uma misteriosa árvore de Noé, uma árvore esculpida a promenor por um artista que ninguém sabe quem foi, é uma autêntica obra de arte .

Quem será o artista desta árvore de Noé?

Quanto tempo demorou para esculpir esta árvore de Noé?

Há quanto tempo foi feita esta lindíssima obra de arte?

É um mistério ninguém sabe…

Faça o download do Power Point e aprecie o trabalho de um verdadeiro artista desconhecido.

• Sofreu muito nesse período? Foi aprendizado.
• Chorou muito? Foi limpeza da alma.
• Ficou com raiva das pessoas? Foi para perdoá-las um dia.
• Sentiu-se só por diversas vezes? É porque fechaste a porta até para os anjos.
• Acreditou que tudo estava perdido? Era o início da tua melhora.

Pois é… agora é hora de reiniciar,  de pensar na  luz, de encontrar prazer nas coisas simples de novo. Um corte de cabelo arrojado, diferente?

Um novo curso,  ou aquele velho desejo de aprender: pintar, desenhar, dominar o computador, ou qualquer outra coisa. Olha quanto desafio, quanta coisa nova, nesse mundão de meu Deus  te esperando.

Está se sentindo sozinho? Besteira… Tem tanta gente que você afastou  com o seu “período de  isolamento”. Tem tanta gente esperando,  apenas um sorriso teu, para “chegar” perto de  você.

Quando nos trancamos na tristeza, nem nós mesmos nos suportamos, ficamos horríveis, o mal humor vai comendo nosso fígado, até a boca fica amarga.

Recomeçar… Hoje é um bom dia para começar novos desafios.

Onde você quer chegar? Ir alto, sonhe alto. Queira o  melhor do melhor. Queira coisas boas para a vida. Pensando assim trazemos para nós, aquilo que desejamos…

Se pensamos pequeno, coisas pequenas teremos. Já se desejarmos fortemente o melhor e principalmente lutarmos pelo melhor, o melhor vai se instalar na nossa vida.

E é hoje o dia da faxina mental.

Joga fora tudo que te prende ao passado, ao mundinho de coisas tristes: fotos, peças de roupa, papel de bala,  ingressos de cinema, bilhetes de viagens, e toda aquela tranqueira que guardamos quando nos julgamos apaixonados…

Jogue tudo fora.

Mas principalmente, esvazie seu coração, fique pronto para a vida, para um novo amor! Lembre-se somos apaixonáveis, somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes. Afinal de contas, nós somos o “Amor”…

Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e não do tamanho da minha altura.

Descarregue o ficheiro para ver as belíssimas fotos tiradas no Parque natural das Queimadas na Ilha da Madeira.

” Um profissional, um colega meu de equipa…”
“Estou a treinar com ele não é, e digo-lhe, estou a fazer o 1 contra 1 não é, e digo-lhe, vou-te fazer isto 10 vezes não é…”
“E consigo… passar 9″
“Um jogador profissional não é…”
“E… então ele… hmm… é difícil explicar mas é…”
“É assim… o que é que lhe podia explicar… o movimento de corpo não é…”

Veja o vídeo e retire as suas conclusões.

Vejam de seguida um vídeo da verdadeira arte de Paulo Futre… Não, não era o seu jogo de braços… Cada artista com a sua arte… e Futre foi de facto um dos grandes artistas da sua profissão.

Dizem que os homens não conseguem fazer 2 tarefas ao mesmo tempo, mas as mulheres fazem várias ao mesmo tempo é por isso que para os homens as mulheres são umas bruxas.

Por que é que para eles as mulheres são umas bruxas ?

1- Porque chegam ao fim do mês fazendo e conseguem poupar algum dinheiro, como se fosse magia.

2- Porque estão ao mesmo tempo a fazer várias tarefas como: lavar, passar a roupa, servindo à mesa, a preparar comida, a cuidar de tudo.

3- Porque são capazes de se transformar em cobra, por causa… daquela loira que o seu namorado ou marido mirou. Defendendo o que ama.

4- Porque podem ir voando até o lugar onde estão a necessitar delas.

5- Porque se comunicam com os animais (… Homens?) falando com ternura e no idioma do amor.

6- Porque sabem quando um amigo necessita de seus conselhos.

7- Porque utilizam a telepatia, adivinhando os pensamentos daqueles a quem amam sem necessitar de palavras para traduzir.

E COMO SE NÃO BASTASSE TUDO ISSO, AINDA SÃO AS RESPONSÁVEIS PELA GRANDE MAGIA DA VIDA!!!

Faça o download do Power Point e veja  como é importante o papel das mulheres.

Sabia que á pequenas coisas super interessantes que a maioria das pessoas desconhece?

Faça o download do Power Point e conheças pequenas curiosidades muito interessantes.

Depois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo Louvre para “aliviar” o stress e param mediativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados… São necessariamente estereótipos alemães.

Imediatamente Sarkosy reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras… ela tão feminina… ele tão masculino… sabem que em breve chegará a tentação… Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:

- Of course not! Notem… a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto… Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:

- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer… não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso… Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

Quando o homem chegou aos alojamentos do hotel, verificou com admiração, que no quarto existia um computador com ligação à Internet, então decidiu enviar um E-mail à sua esposa, mas por engano este foi enviado para outro endereço…

O E-mail foi recebido por engano no computador de uma viúva que acabara de chegar do funeral do seu marido, e ao ler o correio electrónico, desmaiou instantaneamente. O filho da viúva ao entrar em casa encontrou a sua mãe, no chão sem sentidos aos pés do computador, em cujo monitor se podia ler:

Faça o download do Power Point e leia a carta.