*ler em voz alta*

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil?

Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não??!!

Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada! !!!

Curioso, ele foi até ela e perguntou:

“Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?”

“Eu fumo 20 cigarros por dia” respondeu. “Antes de ir para cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. e não faço nenhum exercício físico”

O médico espantando:

“Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?”

“Trinta e quatro” respondeu.

Clique na foto para aumentar.

Há empresas que optam por oferecerem um café ou um chá a meio da manhã para que os seus trabalhadores fiquem contentes alegres e bem-dispostos, há outras que oferecem uma viagem no final do ano aos empregados com melhor desempenho, as que aumentam uns cêntimos por ano nos ordenados, as que oferecem um jantar de final de ano, um bolo rei e uma garrafa de vinho do porto.

Depois existem as outras, descomplicadas e que poupam em tudo, e em vez de estarem a gastar mais dinheiro além do ordenado base arranjam uma solução mais simples, prática e eficaz, como esta empresa que a sua taxa de sucesso é de 100% ou seja, todos os empregados entram para o trabalho com um rasgado sorriso na cara (e dizem os entendidos que funciona mesmo hehe).

Clique na foto para aumentar.

Michael Jackson não ficou branco por ter vergonha da sua cor de pele, mas sim porque sofria de uma doença a que se dá o nome de vitiligo.

Vitiligo é uma doença não-contagiosa em que se perde a pigmentação natural da pele, ficando com zonas brancas em certas partes do corpo e que ficam sensíveis ao sol.

Michael Jackson tinha vitiligo em mais de 50% do corpo, daí os médicos acharem que era mais fácil clarear o resto do corpo do que tratar as zonas com essa doença, e por a pele ter ficado mais clara e mais sensível não podia apanhar sol pois corria o risco de desenvolvimento do cancro da pele.

Na foto acima pode ver o actual presidente dos Estados Unidos Barack Obama caso sofresse da mesma doença de Michael Jackson e frequentasse os mesmos médicos.

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem…

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem – disse ela. – Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está fundida há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philips escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência… abre espaço à concorrência.

Coisas que as nossas Mães diziam e faziam…
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor…
(Até a tabuada foi abolida…)

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…

“VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO…

‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…

‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…

‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…

‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…

‘FECHA A BOCA E COME!’

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…

‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…

‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER …’

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…

‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…

‘SE CAÍRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…

‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.’

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…

‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA…

‘ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…

“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE…

‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA…

‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO…

‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…

‘SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO…

‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..

‘NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…

‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR …

‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…

‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!…’

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…

‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…

‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

Obrigado  Mãe ! ! !

A tradução do Feng Shui é ” vento e água ” que não significa apenas as palavras em si, mas que em cada uma delas existe um significado profundo.

O vento significa o ar, este elemento é essencial para respirarmos e sem ele morreríamos em apenas alguns segundos.

A água o liquido mais precioso e importante que temos, e sem ele também morreríamos rapidamente.

O vento e a água são dois elementos vitais para a nossa sobrevivência e para o nosso bem-estar físico e mental.

Pára, vê a foto por um segundo e olha a chuva… Depois continua a ler…

Água corrente ou em movimento significa energia positiva.

Este é um quadro de Thomas Kinkade. Dizem que carrega um milagre!

Dizem que se a passares para outros, receberás um “milagre”.

Água, atrai a prosperidade.

A água deve circular permanentemente.

O Feng Shui é a arte de distribuir coisas no espaço para promover o fluir de energias e o equilíbrio ambiental e espiritual.

Há sempre lugar para mais um palhaço…

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?

Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE É QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?

Para acabar com o ressonar antes que ele comece

POR QUE É QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?

Porque eles não suportam críticas! (óptima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE EM PORTUGAL?

Turista.

POR QUE É QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?

Porque os vibradores não aparam a relva.

POR QUE É QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?

Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE É QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?

Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?

Os porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE É QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO A COMIDA DE MICROONDAS?

30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos e já esfriam novamente…

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PARA BAIXO?

Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?

Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?

Porque nunca a usam… (perfeito)

POR QUE É QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor)

POR QUE É QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?

Porque os opostos atraem-se ! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?

Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?

Um dia, as frutas amadurecem… (essa é óptima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk….)

POR QUE É QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?

Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE É QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁCTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?

Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?

Creio que posso aperfeiçoá-lo…

POR QUE É QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?

Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo!

Na história da arca de Noé, acontece que Noé constrói uma arca para por uma casal de cada espécie animal.

Mas em Limpopo-Moçambique existe uma misteriosa árvore de Noé, uma árvore esculpida a promenor por um artista que ninguém sabe quem foi, é uma autêntica obra de arte .

Quem será o artista desta árvore de Noé?

Quanto tempo demorou para esculpir esta árvore de Noé?

Há quanto tempo foi feita esta lindíssima obra de arte?

É um mistério ninguém sabe…

Faça o download do Power Point e aprecie o trabalho de um verdadeiro artista desconhecido.

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos
sobram ?
- Nenhum – responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro… com o barulho do tiro todos levantam voo ! – responde o Joãozinho.
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de
pensar ! – diz a professora.
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? – Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho. – Responde a professora.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua
maneira de pensar …  – Diz Joãozinho.

As louras fazem puzzle? Será que sim ?

Parece que esta loura comprou um puzzle mas está a ser complicado fazê-lo, então pede ajuda ao namorado, ela diz-lhe que as peças do puzzle lhe parecem todas iguais…

Será que a loura tem razão que é realmente difícil montar este puzzle?

Faça o download do Power Point e descubra porque razão a loura não consegue montar o puzzle sozinha e descubram a reacção do namorado.

O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante.
Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.

- O que? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De fato, o senhor é muito parecido com o Primeiro ministro, mas sabe
como é… existem muitos sósias do Sócrates por aí… o senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.

- Mas o que quer que eu faça?

- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.

- Porra, mas eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro ministro. Pode entrar.

Sofre de enxaquecas, stress, azia, dor de garganta tudo o que o faz perder a qualidade de vida que mereçe?
O Sr. Diaulas tem a solução para resolver todos estes problemas sem qualquer custo e melhorando a sua qualidade de vida.
Através de tratamentos naturais pode resolver alguns desses problemas inconvenientes que nos fazem sentir mal durante todo o dia.

Faça o download do Power Point e saiba como melhorar a sua qualidade de vida com a palestra de tratamentos naturais ministrada pelo Sr. Diaulas.

Por vezes as pessoas têm tendência a não dar valor ao que realmente é importante na nossa vida.

O principal da vida é apenas tudo o que nos rodeias, os amigos, a família, a sinceridade e muito mais, não é os bens materiais pois o que adquirimos hoje e perdemos amanhã no outro dia podemos voltar a ter, mas a amizade, a familia a nossa vida isto se perdermos hoje amanhã poderá ser tarde de mais para voltar a ter.

O principal da vida é o que nos faz felizes.

Faça o download do Power Point e perceba o que realmente é o principal da vida.

Estavam dois homens e um alentejano.

Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa e já está.

Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.

Vai o alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a diarreia. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo para pensar nem tã pouco para acender a luz e borre-me todo.

Um museu espectacular onde a arte se transforma,  mesmo incrível.

Os quadros são uma  ilusão óptica, como se as personagens entrassem e saíssem dos quadros, estas fotografias dos quadros  deste museu estão realmente fantásticas.

Faça o dowload do Power Point e veja as fotografias destas fantásticas obras de arte.

Era um jogador de futebol, que nunca na vida tinha falhado um penalty, devido aos grandes efeitos que ele transmitia à bola.
Devido a esse facto, era sempre chamado para converter o penalty. Um dia num jogo importante, à um penalty, ele é chamado a converter, e o guarda-redes adversário consegue agarrar a bola. Os colegas todos, foram logo ter com ele, para saber o que se passava.
Ele responde:
- Esperem até ele bater com a bola no chão.

Se acredita em bruxas, feitiços na sorte porque nunca procurou uma que o ajudasse a concretizar os seus sonhos?

Mas se não acredita em bruxas, será que não faz aqueles testes de uma corrente de email, só por vias das dúvidas, daquelas em que em 10m os seus sonhos serão concretizados…? É sempre melhor prevenir que remediar…

Como costumam dizer, ” elas não existem mas que as à, à”.

Este é real …Acredite!

Faça o download do Power Point e concretize os seus sonhos, e acredite em bruxas…

E se, ninguém se lembrasse do seu aniversário, a não ser o estagiário?

Ficaria triste como qualquer um ficaria, afinal de contas é o seu aniversário, e se nem os seus amigos ou família se lembrarem que pensava? Que não se lembram de si, e com toda essa tristeza à alguém que se lembra, não importa se é o estagiário ou o sr. da limpeza o que importa é que se lembraram do seu aniversário.

Mas tudo poderá ser de propósito.

Faça o download do Power Point e veja o que aconteceu com o estagiário e o aniversário da sua patroa.

Charles C. Ebbets era um fotógrafo dos anos 30 que tirou fotografias históricas e espectaculares, mas arrepiantes, pelo simples facto da altura a que foram tiradas e da falta de segurança a que na altura os trabalhadores estavam expostos.

Era um fotógrafo corajoso pois as fotos que ele tirou aos trabalhadores que na altura estavam a trabalhar na construção de um arranha-céus, ocorreram sem medidas de segurança.

Charles C. Ebbets, um fotógrafo que por estas fotografias históricas ficou conhecido, tirou estas fotos que serviram para denunciar a falta de segurança do trabalhadores. Muitas delas são fotografias históricas.

Não aconselhável a pessoas que sofram de acrofobia….!!!

Faça o download do Power Point e veja as fotografias históricas e reais de um fotógrafo corajoso.

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda a mulher precisa de dois homens.

- Um, em casa…!!!

- Outro, fora de casa…!!!

Para entender é muito simples:

- O marido cuida da parte financeira, dos filhos, da esposa, da casa e paga as contas.

- O outro cuida de ti.

- O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.

- O outro fala da saudade que sentiu de ti durante a tua ausência.

- O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.

- O outro tira essa mesma roupa só para ti.

E não se fica por aqui…

Faça o download do Power Point e descobra as outras razões.

Qual a razão da escolha e preferência das marcas de cervejas para os homens ?
Será apenas pelo o sabor que escolhem as marcas  das cervejas?
Ou escolhem as marcas de cervejas pela cor?
Eu penso que os homens escolhem as marcas de cervejas pelas mulheres, será que tenho razão?

Faça o download do Power Point e descubram a verdadeira razão pela qual os homens escolhem as marcas de cervejas.

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.

Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.

- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora… Mas o que é que temos que fazer!!!???

- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:

- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???

- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!

- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???

- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:

- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou para mim por cima dos óculos e perguntou:

- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???

- Ó Pedro, dá-me um tiro no gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!

- Já dei, pai!!!

- Lindo menino.

Eu  estou aprendendo com quem sabe amar. Estou aprendendo a aceitar as pessoas, mesmo quando elas me desapontam. Quando fogem do ideal que tenho para elas, quando me ferem com palavras ásperas ou ações impensadas o que não é fácil para quem ainda não sabe amar, só me resta escutar os conselhos de quem sabe amar.

É difícil aceitar as pessoas assim como elas são, não como eu desejo que elas sejam.É difícil, muito difícil, mas estou aprendendo. Estou aprendendo a saber amar. Estou aprendendo a escutar, escutar com os olhos e ouvidos, escutar com a alma e com todos os sentidos.

Escutar o que diz o coração, o que dizem os ombros caídos, os olhos, as mãos irrequietas. Escutar a mensagem que se esconde por entre as palavras corriqueiras, superficiais; Descobrir a angústia disfarçada, a insegurança mascarada, a solidão encoberta. Penetrar o sorriso fingido, a alegria simulada, a vanglória exagerada. Descobrir a dor de cada coração… E você sabe amar?

Faça o download do Power Point e leia o resto do texto.

A revista da National Geographic leva-nos a dar a volta ao mundo com as fotos que publicam, mostram-nos numa foto a beleza que tem o mundo, as pessoas. Captam o melhor de cada tristeza, alegria são fotos profundas que nos fazem imaginar em todo o tipo de situações.

Já que não pode dar a volta ao mudo em balão de ar quente dê a volta ao mundo em pensamento observando as fantásticas fotos do mundo que estão ao nosso dispor na National Geographic.

Viagem com a National Geographic e imagine-se a dar a volta ao mundo.

Faça o download do Power Point e sinta-se a viajar dando a volta ao  mundo.

Sonhar é o que nos leva mais longe o que nos dá força e esperança para continuar, não é proibido mas com algumas excepções como por exemplo:  é proibido sonhar no trabalho. É proibido sonhar ao volante do seu automóvel.

Mas vamos ao que interessa, vejam o que me fez sonhar e ter esperança sob a forma de um automóvel que me parecia mais que proibido …

Faça o download  do Power Point e conduza mentalmente o meu fantástico automóvel, passe a sonhar em grande e mantenha a esperança.

Será que se pode perceber a olho nu qual dos pássaros é a fêmea ? Claro que sim é super simples determinar o sexo dos pássaros só de olhar para eles.

Faça o download do Power Point e saiba como.

Dizem que os homens não conseguem fazer 2 tarefas ao mesmo tempo, mas as mulheres fazem várias ao mesmo tempo é por isso que para os homens as mulheres são umas bruxas.

Por que é que para eles as mulheres são umas bruxas ?

1- Porque chegam ao fim do mês fazendo e conseguem poupar algum dinheiro, como se fosse magia.

2- Porque estão ao mesmo tempo a fazer várias tarefas como: lavar, passar a roupa, servindo à mesa, a preparar comida, a cuidar de tudo.

3- Porque são capazes de se transformar em cobra, por causa… daquela loira que o seu namorado ou marido mirou. Defendendo o que ama.

4- Porque podem ir voando até o lugar onde estão a necessitar delas.

5- Porque se comunicam com os animais (… Homens?) falando com ternura e no idioma do amor.

6- Porque sabem quando um amigo necessita de seus conselhos.

7- Porque utilizam a telepatia, adivinhando os pensamentos daqueles a quem amam sem necessitar de palavras para traduzir.

E COMO SE NÃO BASTASSE TUDO ISSO, AINDA SÃO AS RESPONSÁVEIS PELA GRANDE MAGIA DA VIDA!!!

Faça o download do Power Point e veja  como é importante o papel das mulheres.

Está a pensar em divorciar-se ? Sim? E se em vez de ter um processo super complicado como é o pedido de divórcio lhe envia-se uma carta?

Carta de Divorcio

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou deixar-te.

P.S – Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher

Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.

É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Pareces um homem!’. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50€ e a lingerie ter custado 49.99 €.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euro milhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão.

Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.
Portanto cuida-te.

P.S. – Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla.
Espero que isto não seja um problema.

Assinado:

Milionário e Solteiro

As coisas que fazemos por  simples superstições, mesmo que as pessoas não acreditem nessas correntes, fazem-no pois mais vale prevenir que remediar.

Faça o download do Power Point e dê grandes gargalhadas, divirta-se.

Depois de abrir este email, não há volta a dar.
Abaixo são verdadeiras descrições de signos do Zodíaco.

CARNEIRO

O Diabo de desafio enérgico, Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente). Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa – facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético.

VIRGEM

O Perfeccionista, Dominante em relações. Conservador. Quer ter sempre a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil de falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente.
Frequentemente tímido. Pessimista.

ESCORPIÃO

O Intenso, Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional.

BALANÇA

o Harmonizador. Agradável a todos os que se encontram com ele. Indeciso. Tem uma atracção própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de filtrar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo.

AQUÁRIO

O Amado. Optimista e honesto. Doce personalidade.. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica.

GÉMEOS

O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo, enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiro. Pode parecer superficial ou incoerente. Só e sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente.

LEÃO

O chefe. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas – como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido. Generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente.

CARANGUEJO

O Protector. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida.. Protector. Inventivo e imaginativo.. Cauteloso. Tipo de pessoa sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.

PEIXES

O Sonhador. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpático e amoroso. Desinteressado. Bom beijador. Bonito.

CAPRICÓRNIO

O Paciente. Pessoa agressiva e sábio. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtêm o que eles querem.

TOURO

O Resistente. Que encanta mas agressivo. Pode parecer enfadonho, mas não é. Trabalhador duro. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente – apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamento – acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso.

SAGITÁRIO

O Optimista. Irreflectido. Não quer crescer (síndroma Peter Pan). Favorece o ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar. Social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de filtrar. Não gosta de regras.. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços apertados e roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora.

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.

Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos… a DANIELA e o DANIEL?

- Ah! querida… a DANIELA casou-se muito bem… Tem um marido maravilhoso! É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro!

- QUE DEUS O PROTEJA!

- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o DANIEL?

- Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar… Para sustentar a preguiçosa da minha nora …

A tarefa mais difícil para um bom patrão é saber como realmente motivar o seu empregado, e as pesquisas revelam que conseguiram resolver o seu problema com uma técnica infalível.

Foi difícil encontrar mas os patrões conseguiram encontrar uma  eficaz .

A técnica:

Chefe:
No início

Depois de uma semana
Precisas de trabalhar mais!!

Depois de um mês
Precisas de trabalhar mais pela empresa!

Depois de um trimestre
Eu disse para trabalhares mais… Ouviste!!??

Antoine Laurent de Lavoisier é um químico françês que nasceu em 1743 e morreu em 1794, e em 1785 descobriu a lei da conservação da massa, segundo esta lei num sistema químico completamente fechado e em reacção a massa total permanece constante.
Esta lei é também conhecida por:

“Na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.”

Sabia que á pequenas coisas super interessantes que a maioria das pessoas desconhece?

Faça o download do Power Point e conheças pequenas curiosidades muito interessantes.

Porquê não pensar um pouco mais em si e menos no trabalho?

Aproveite  a vida ao máximo, tire proveito dela, não perca tempo a pensar nos problemas arranje uma soluçãoe ria …Pois a vida é curta demais para se perder o melhor que ela nos oferece.

Faça o download do Power Point e veja as dicas para ser mais feliz.

É necessário um grande esforço e empenho para progredir-mos numa carreira profissional, quando somos ambiciosos chegar ao topo de uma carreira é fantástico e depois ?

Pois queremos sempre mais…

Faça o download do Power Point e saiba o que fazer quando chegar ao topo da sua carreira.

Será que conseguimos reduzir todas as maravilhas que o mundo nos oferece a sete?

Para algumas pessoas as sete maravilhas do mundo podem ser algo criado pelo Homem e para outras pode ser simplesmente o que o mundo nos dá.

Faça o download do Power Point e descubra quais as verdadeiras maravilhas do mundo.

Mas a mistura de  mel e a canela,  pelo que dizem cura a maioria das doenças, o mel é o único alimento que não se estraga e com a mistura da canela é realmente poderoso para a saúde.

E até os diabéticos podem tomar pois a ciência diz que tomado em doses normais não faz mal.

Faça o download do Power Point e veja algumas das doenças que a mistura do mel e canela podem curar.

Tenha o máximo de cuidado com este novo vírus, pode ser fatal.
Foi descoberto á pouco tempo e já tem alerta vermelho, em fins terminais não tem solução…

Faça o download do Power Point e leia os cuidados a ter com o novo e perigosissimo vírus.

Quer tentar?

Sempre sonhou em ser um Inspector Gadget?

Então faça o download do Power Point e desvende a imagem caso não consiga siga as instruções.

Quem te avisa, teu amigo é…

1 ) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.

2 ) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.

3 ) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4 ) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.

5 ) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.

6 ) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar.

7 ) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.

8 ) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.

9 ) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.

10 ) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.

11 ) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.

12 ) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.

13 ) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.

14 ) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.

15 ) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.

16 ) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.

17 ) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.

18 ) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.

19 ) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

Quem gosta de arte e principalmente a aprecia sabe diferenciar os vários tipos de arte, para ser um artista apenas é necessário imaginação e criatividade.

A arte não se associa apenas a quadros, mas sim a tudo o que nos rodeia, até nas coisas mais simples como na cozinha mas não é qualquer pessoa que faz dos alimentos uma arte espectacular.

Faça o download do Power Point e veja a verdadeira arte na cozinha.

É fantástico como através de uma pequena máquina fotográfica podemos captar aqueles momentos únicos, pois cada momento é único na nossa vida.

E é naquele segundo que conseguimos tirar as fotografias mais fantásticas que a natureza e o nosso mundo nos dá.

Faça o download do Power Point e veja os momentos únicos destas fotografias fantásticas.

portões :

- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha

São Pedro então responde :

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!

Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta
azul.

Pergunta a velhinha.

- Mas o que é isto?

São Pedro então responde :

Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas
para pôr as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.

Pergunta a velhinha.

- E esta gritaria o que é?

São Pedro então responde :

- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.

Diz a velhinha:

- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!

São Pedro então responde :

- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!

Diz a velhinha:

- Quero lá saber… pelo menos os buracos já estão feitos!

A amizade verdadeira tem todas as formas, cores e feitios porque quando se é amigo de alguém por muitos defeitos que tenham encontramos sempre as melhores qualidades …

Sendo assim, não se quer amizade a preto e branco mas sim amizade colorida!!!

Depois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo Louvre para “aliviar” o stress e param mediativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados… São necessariamente estereótipos alemães.

Imediatamente Sarkosy reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras… ela tão feminina… ele tão masculino… sabem que em breve chegará a tentação… Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:

- Of course not! Notem… a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto… Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:

- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer… não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso… Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

No primeiro dia, Deus criou a vaca.

E Deus disse:

“Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.”

A vaca disse:

“É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.”

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão.

E Deus disse:

“Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.”

O cão disse:

“Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.”

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco.

E Deus disse :

“Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
Dar-te-ei 20 anos de vida.”

O macaco disse:

“Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?”

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem.

E Deus disse:

“Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.”

O Homem disse:

“O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?”

Respondeu-lhe Deus:

“Ok, Negócio fechado.”

Conclusão:

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, diverti-mo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos senta-mo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida !

Tente ver o a magia que existe na figura.

Faça o download do Power Point para ver a imagem.