- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem…

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem – disse ela. – Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está fundida há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philips escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência… abre espaço à concorrência.

Qual a razão da escolha e preferência das marcas de cervejas para os homens ?
Será apenas pelo o sabor que escolhem as marcas  das cervejas?
Ou escolhem as marcas de cervejas pela cor?
Eu penso que os homens escolhem as marcas de cervejas pelas mulheres, será que tenho razão?

Faça o download do Power Point e descubram a verdadeira razão pela qual os homens escolhem as marcas de cervejas.

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.

Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.

- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora… Mas o que é que temos que fazer!!!???

- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:

- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???

- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!

- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???

- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:

- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou para mim por cima dos óculos e perguntou:

- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???

- Ó Pedro, dá-me um tiro no gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!

- Já dei, pai!!!

- Lindo menino.

Tente ver o a magia que existe na figura.

Faça o download do Power Point para ver a imagem.

E cada pessoa interpreta o que ouve à sua maneira certo? Depende do que pretendem ouvir e do que percebem quando o ouvem…

Esta é a interpretação de homem!!

O italiano diz:

“A noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite de oliva finíssimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar.”

O Francês, para não ficar atrás , diz:

“A noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisíaco especial e logo fizemos amor , e ela gritou durante 15 minutos seguidos.”

O Português então diz:

“Isso não é nada, a noite eu fiz massagem na minha esposa com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, depois fizemos o amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas.”

O italiano e o francês , assombrados, perguntam:

“Duas horas !!!! Que fenómeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo?? “

“ Limpei as mãos na cortina !!!!”, respondeu o Português”

Um comando de facto bestial, acredito que qualquer homem que se preze vai querer pelo menos 1 destes comandos…

Clique na imagem para aumentar…