Curioso, ele foi até ela e perguntou:

“Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?”

“Eu fumo 20 cigarros por dia” respondeu. “Antes de ir para cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. e não faço nenhum exercício físico”

O médico espantando:

“Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?”

“Trinta e quatro” respondeu.

Clique na foto para aumentar.

Coisas que as nossas Mães diziam e faziam…
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor…
(Até a tabuada foi abolida…)

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…

“VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO…

‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…

‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…

‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…

‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…

‘FECHA A BOCA E COME!’

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…

‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…

‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER …’

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…

‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…

‘SE CAÍRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…

‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.’

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…

‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA…

‘ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…

“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE…

‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA…

‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO…

‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…

‘SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO…

‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..

‘NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…

‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR …

‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…

‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!…’

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…

‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…

‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

Obrigado  Mãe ! ! !

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos
sobram ?
- Nenhum – responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro… com o barulho do tiro todos levantam voo ! – responde o Joãozinho.
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de
pensar ! – diz a professora.
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? – Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho. – Responde a professora.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua
maneira de pensar …  – Diz Joãozinho.

As louras fazem puzzle? Será que sim ?

Parece que esta loura comprou um puzzle mas está a ser complicado fazê-lo, então pede ajuda ao namorado, ela diz-lhe que as peças do puzzle lhe parecem todas iguais…

Será que a loura tem razão que é realmente difícil montar este puzzle?

Faça o download do Power Point e descubra porque razão a loura não consegue montar o puzzle sozinha e descubram a reacção do namorado.

Estavam dois homens e um alentejano.

Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa e já está.

Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.

Vai o alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a diarreia. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo para pensar nem tã pouco para acender a luz e borre-me todo.

E se, ninguém se lembrasse do seu aniversário, a não ser o estagiário?

Ficaria triste como qualquer um ficaria, afinal de contas é o seu aniversário, e se nem os seus amigos ou família se lembrarem que pensava? Que não se lembram de si, e com toda essa tristeza à alguém que se lembra, não importa se é o estagiário ou o sr. da limpeza o que importa é que se lembraram do seu aniversário.

Mas tudo poderá ser de propósito.

Faça o download do Power Point e veja o que aconteceu com o estagiário e o aniversário da sua patroa.

Sonhar é o que nos leva mais longe o que nos dá força e esperança para continuar, não é proibido mas com algumas excepções como por exemplo:  é proibido sonhar no trabalho. É proibido sonhar ao volante do seu automóvel.

Mas vamos ao que interessa, vejam o que me fez sonhar e ter esperança sob a forma de um automóvel que me parecia mais que proibido …

Faça o download  do Power Point e conduza mentalmente o meu fantástico automóvel, passe a sonhar em grande e mantenha a esperança.

Será que se pode perceber a olho nu qual dos pássaros é a fêmea ? Claro que sim é super simples determinar o sexo dos pássaros só de olhar para eles.

Faça o download do Power Point e saiba como.

A tarefa mais difícil para um bom patrão é saber como realmente motivar o seu empregado, e as pesquisas revelam que conseguiram resolver o seu problema com uma técnica infalível.

Foi difícil encontrar mas os patrões conseguiram encontrar uma  eficaz .

A técnica:

Chefe:
No início

Depois de uma semana
Precisas de trabalhar mais!!

Depois de um mês
Precisas de trabalhar mais pela empresa!

Depois de um trimestre
Eu disse para trabalhares mais… Ouviste!!??

Antoine Laurent de Lavoisier é um químico françês que nasceu em 1743 e morreu em 1794, e em 1785 descobriu a lei da conservação da massa, segundo esta lei num sistema químico completamente fechado e em reacção a massa total permanece constante.
Esta lei é também conhecida por:

“Na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.”

Porquê não pensar um pouco mais em si e menos no trabalho?

Aproveite  a vida ao máximo, tire proveito dela, não perca tempo a pensar nos problemas arranje uma soluçãoe ria …Pois a vida é curta demais para se perder o melhor que ela nos oferece.

Faça o download do Power Point e veja as dicas para ser mais feliz.

Quer tentar?

Sempre sonhou em ser um Inspector Gadget?

Então faça o download do Power Point e desvende a imagem caso não consiga siga as instruções.

portões :

- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha

São Pedro então responde :

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!

Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta
azul.

Pergunta a velhinha.

- Mas o que é isto?

São Pedro então responde :

Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas
para pôr as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.

Pergunta a velhinha.

- E esta gritaria o que é?

São Pedro então responde :

- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.

Diz a velhinha:

- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!

São Pedro então responde :

- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!

Diz a velhinha:

- Quero lá saber… pelo menos os buracos já estão feitos!

Quando o homem chegou aos alojamentos do hotel, verificou com admiração, que no quarto existia um computador com ligação à Internet, então decidiu enviar um E-mail à sua esposa, mas por engano este foi enviado para outro endereço…

O E-mail foi recebido por engano no computador de uma viúva que acabara de chegar do funeral do seu marido, e ao ler o correio electrónico, desmaiou instantaneamente. O filho da viúva ao entrar em casa encontrou a sua mãe, no chão sem sentidos aos pés do computador, em cujo monitor se podia ler:

Faça o download do Power Point e leia a carta.

Neste vídeos vamos ver como reagem completos estranhos quando ao visitarem um stand automóvel são confrontados com uma rapariga de suspender a respiração, com uma roupa “extremamente” reveladora e em posições desconfortáveis.

Quer saber mais do seu passado histórico e do presente a nível sentimental, emocional e psicológico, então não existe em fazer o teste emocional.

Divirta-se!!!

E comecei a interrogar-me sobre qual a razão de andar sempre tão cansado…

Passei  por várias etapas:  a certa altura, pensei que era da poluição ambiental…

Depois achei que era do “stress”…

Até pensei que era da má alimentação que faço…

Ou que era falta de vitaminas…

Enfim, pensei em todas as razões que se possa imaginar…

“Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro.”

Muito intrigado pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra – rastejo, o que me permite avançar.
- Ah… E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
- É muito simples – responde a cobra já irritada – não preciso  de tomates, ponho ovos.
- Ah… E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah… Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta… Só podes ser Chefe!!!