Será que se pode perceber a olho nu qual dos pássaros é a fêmea ? Claro que sim é super simples determinar o sexo dos pássaros só de olhar para eles.

Faça o download do Power Point e saiba como.

Depois de chegar a casa e de entregar a maravilhosa máquina ao filho, decidem testar as capacidades de deteção de mentiras do robô durante o jantar.

Durante o jantar

Pai: Então onde estiveste hoje Zéquinha?
Filho: Na escola, pai.

O robô com uma agilidade pouco comum neste tipo de máquinas… dá uma estalada no filho.

Filho: Está bem pai… estive a ver um filme na casa do Joãozinho!
Pai: E pode-se saber que filme estiveram a ver?
Filho: Estivemos a ver o Toy Story 3 pai.

O robô no mesmo instante que o miúdo responde dá-lhe outro estalo.

Filho: Porra do robô… pronto, eu admito, era um filme pornográfico.

Responde o filho já revoltado com a prenda traidora e a choramingar.

Pai: O quê…? Estiveram a ver um filme pornográfico…? Para que fiques a saber, eu quando tinha a tua idade nem sabia o que eram filmes pornográficos!

E mais uma vez o robô reage e com a mesma agressividade de sempre dá um estalo no pai que foi completamente apanhado de surpresa. Com o pai ainda meio abananado a mãe que se encontrava também à mesa a jantar desata a rir com toda a situação.

Mãe: Ahahaha! É mesmo teu filho…

Neste momento e sem ninguém estar à espera… pimba o robô dá uma estalada na mãe!

SILÊNCIO TOTAL

A tarefa mais difícil para um bom patrão é saber como realmente motivar o seu empregado, e as pesquisas revelam que conseguiram resolver o seu problema com uma técnica infalível.

Foi difícil encontrar mas os patrões conseguiram encontrar uma  eficaz .

A técnica:

Chefe:
No início

Depois de uma semana
Precisas de trabalhar mais!!

Depois de um mês
Precisas de trabalhar mais pela empresa!

Depois de um trimestre
Eu disse para trabalhares mais… Ouviste!!??

Quer saber mais do seu passado histórico e do presente a nível sentimental, emocional e psicológico, então não existe em fazer o teste emocional.

Divirta-se!!!

Coisas que as nossas Mães diziam e faziam…
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor…
(Até a tabuada foi abolida…)

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…

“VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO…

‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…

‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…

‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…

‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…

‘FECHA A BOCA E COME!’

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…

‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…

‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER …’

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…

‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…

‘SE CAÍRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…

‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.’

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…

‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA…

‘ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…

“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE…

‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA…

‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO…

‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…

‘SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO…

‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..

‘NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…

‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR …

‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…

‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!…’

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…

‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…

‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

Obrigado  Mãe ! ! !

Neste vídeos vamos ver como reagem completos estranhos quando ao visitarem um stand automóvel são confrontados com uma rapariga de suspender a respiração, com uma roupa “extremamente” reveladora e em posições desconfortáveis.

E se, ninguém se lembrasse do seu aniversário, a não ser o estagiário?

Ficaria triste como qualquer um ficaria, afinal de contas é o seu aniversário, e se nem os seus amigos ou família se lembrarem que pensava? Que não se lembram de si, e com toda essa tristeza à alguém que se lembra, não importa se é o estagiário ou o sr. da limpeza o que importa é que se lembraram do seu aniversário.

Mas tudo poderá ser de propósito.

Faça o download do Power Point e veja o que aconteceu com o estagiário e o aniversário da sua patroa.

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos
sobram ?
- Nenhum – responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro… com o barulho do tiro todos levantam voo ! – responde o Joãozinho.
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de
pensar ! – diz a professora.
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? – Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho. – Responde a professora.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua
maneira de pensar …  – Diz Joãozinho.

As louras fazem puzzle? Será que sim ?

Parece que esta loura comprou um puzzle mas está a ser complicado fazê-lo, então pede ajuda ao namorado, ela diz-lhe que as peças do puzzle lhe parecem todas iguais…

Será que a loura tem razão que é realmente difícil montar este puzzle?

Faça o download do Power Point e descubra porque razão a loura não consegue montar o puzzle sozinha e descubram a reacção do namorado.

Quando o homem chegou aos alojamentos do hotel, verificou com admiração, que no quarto existia um computador com ligação à Internet, então decidiu enviar um E-mail à sua esposa, mas por engano este foi enviado para outro endereço…

O E-mail foi recebido por engano no computador de uma viúva que acabara de chegar do funeral do seu marido, e ao ler o correio electrónico, desmaiou instantaneamente. O filho da viúva ao entrar em casa encontrou a sua mãe, no chão sem sentidos aos pés do computador, em cujo monitor se podia ler:

Faça o download do Power Point e leia a carta.

A entrevista começou e depois das apresentações, questionou o jornalista:

Jornalista: Diga-me uma coisa Sr. Joaquim, aqui só entre nós, você e a sua mulher nunca discutiram mesmo, nem mesmo uma vez?

Sr. Joaquim: Não.

Jornalista: Como é que é possível estarem casados há 50 anos e ainda serem um casal apaixonado sem nunca terem discutido?

Sr. Joaquim: Bem, tudo começou na nossa lua de mel. A minha doce mulher tinha uma gatinha que era a paixão da sua vida. Depois do casamento fomos como é tradição para a nossa lua-de-mel e a minha mulher fez questão de levar a gatinha na nossa viagem. Passeamos bastante, divertimo-nos e a gatinha andou sempre connosco. No 10º dia da lua-de-mel  a gatinha arranhou a Petúnia. Ela olhou para a gatinha e disse.

Petúnia: Um.

Sr. Joaquim: No 12º dia a gatinha arranhou a Petúnia novamente. Mais uma vez a minha querida mulher olhou para a gatinha e disse.

Petúnia: Dois.

Sr. Joaquim: No 15º e último dia da nossa lua-de-mel a gatinha assustada arranhou novamente a Petúnia, ela num gesto brusco saca de uma pistola e despejou tudo o que era bala na bichana. Eu como seria de esperar fiquei em pânico e disse-lhe: Mas para que é que foi isso mulher? Não tinha sido melhor teres repreendido a gatinha? Ela com toda a calma olhou para mim e disse.

Azedumia: Um.

Sr. Joaquim: Depois desse dia nunca mais tivemos um ameaço de discussão!!!

A Maya é uma taróloga e empresária Portuguesa que costuma ter uma grande presença na imprensa cor-de-rosa ou será imprensa da cusquice? Em certa altura surgiram algumas revistas a fazer referência aos novos implantes mamários da socialite, todo o processo terá sido acompanhado por um programa televisivo como podem ver no seguinte artigo.

A Abelha maia é uma personagem de banda desenhada bastante apreciada pelos mais novos.

Muito intrigado pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra – rastejo, o que me permite avançar.
- Ah… E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
- É muito simples – responde a cobra já irritada – não preciso  de tomates, ponho ovos.
- Ah… E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah… Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta… Só podes ser Chefe!!!

E comecei a interrogar-me sobre qual a razão de andar sempre tão cansado…

Passei  por várias etapas:  a certa altura, pensei que era da poluição ambiental…

Depois achei que era do “stress”…

Até pensei que era da má alimentação que faço…

Ou que era falta de vitaminas…

Enfim, pensei em todas as razões que se possa imaginar…

Para mim e depois de ler algumas das respostas dadas por alguns dos mais brilhantes alunos Portugueses (sim brilhantes, quem consegue fazer comédia deste calibre têm de ter uma capacidade superior) posso ficar descansado que pelo menos gente com sentido de humor não vamos ter falta nos próximos anos… Mas vamos ao que interessa, apreciem as respostas e retirem as vossas ilações.

1. O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

(Claro! Com o peso, demorou 100 anos para subir o monte!!!)

2. A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

(A Futura é particularmente estudada: Pela “Maya”, certamente.)

3. O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra.

(Como é que é?!? Imaginação tem ele… vai ser matemático de certeza e Portugal bem precisa de matemáticos com imaginação.)

4. Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

(Nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo, sempre a pôr «eléctrica» nas fotos.)

5. O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

(Acho que faltam os azuis! Ah, mas esses, com o apito dourado, andam em fuga.)

6. Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

(Entende-se agora o desempenho de Portugal nos jogos olimpicos!!!)

7. O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.

(Claríssimo. Se passou a barreira o som, quando este lá chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

8. O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira… quer dizer… digo eu… mas, pelo sim pelo não, antigamente faziam o teste do carbono 14, que o seguro, esse sim, morreu de velho.)

9. O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0

(E antes foi o Pedro -1, já agora…)

10. Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

(São uns chatos os velhos! Se o Sócrates topa o “jogo” deles…)

11. O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.

(Coitadito… Espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento!)

12. Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!

(Do que uma mulher, mesmo fictícia, não é capaz!)

13. O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.

(Nem sei que diga… se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados.)

14. A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

(Não consigo encontrar melhor definição…)

15. Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

(Sobretudo o Stalone!)

16. Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg de chumbo.

(E mesmo assim ainda é pesada!!!)

17. A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.

(Claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente!)

18. Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

(Cuidado, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso… pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não, peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática.)

19. A água tem uma cor inodora.

(Pois… é a minha cor preferida.)

20. O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

(Este deve ser “espião” da vizinhança e já não vai aderir ao MEO… É mais barato “chular” os vizinhos.)

21. O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.

(Óbvio. Tinha algum jeito ser ao contrário?)

22. Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.

(Viva a liberdade de escolha!)

23. Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.

(Racista… só os fabricados na China é que são bons, não?!)

24. A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

(Ora aí está por que motivo, volta não volta, os rios ficam «entupidos»!)

25. Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

(Nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto.)

26. Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.

(Tal qual como quem escreveu. Digo eu, cheia de esperança!)

27. A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

(Questão para se perguntar quantos planetas tem o mundo…)

28. A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.

(Os circos deste são maiores que os habituais e têm muitos animais.)

29. Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!

(Claro como a água dum rio. Caso contrário, ficava vazio depois de passar. Além de que, assim, é mais fácil encontrá-lo.)

30. Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

(Inteligente, o Arquimedes!)

E viva o pensamento criativo do aluno Português, ainda dizem que nos falta imaginação, o que nos falta é professores que compreendam este tipo de capacidade fora do comum. Ai que saudades das aulas de filosofia e das teorias da batata… Bons tempos…

-Ó meu filho como te chamas?
João.
-Então beija-me aqui a mão.
-Ó meu filho, como te chamas?
Eu sou o Zé.
-Então beija-me aqui o pé.

Diz os Simões para o Carvalho:

-Vamos mas é daqui embora que este gajo não interessa a ninguém !

“Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro.”

São pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas

Excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho

Fascina-me tanto que, às vezes, fico parada a olhar para ele.

O Casamento

É um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher

está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás f…!

O amor

É como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo

Provoca amnésia e outras merdas de que agora não me lembro…

Portugal

Um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa

A República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures

O príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa

De assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo

É como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro

É um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador

É como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

Os trabalhadores mais incapazes

São sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?

Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.

Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate

Não engorda, quem engorda és tu!

Quer tentar?

Sempre sonhou em ser um Inspector Gadget?

Então faça o download do Power Point e desvende a imagem caso não consiga siga as instruções.

Porquê não pensar um pouco mais em si e menos no trabalho?

Aproveite  a vida ao máximo, tire proveito dela, não perca tempo a pensar nos problemas arranje uma soluçãoe ria …Pois a vida é curta demais para se perder o melhor que ela nos oferece.

Faça o download do Power Point e veja as dicas para ser mais feliz.

Estavam dois homens e um alentejano.

Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa e já está.

Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.

Vai o alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a diarreia. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo para pensar nem tã pouco para acender a luz e borre-me todo.

Sonhar é o que nos leva mais longe o que nos dá força e esperança para continuar, não é proibido mas com algumas excepções como por exemplo:  é proibido sonhar no trabalho. É proibido sonhar ao volante do seu automóvel.

Mas vamos ao que interessa, vejam o que me fez sonhar e ter esperança sob a forma de um automóvel que me parecia mais que proibido …

Faça o download  do Power Point e conduza mentalmente o meu fantástico automóvel, passe a sonhar em grande e mantenha a esperança.

Curioso, ele foi até ela e perguntou:

“Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?”

“Eu fumo 20 cigarros por dia” respondeu. “Antes de ir para cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. e não faço nenhum exercício físico”

O médico espantando:

“Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?”

“Trinta e quatro” respondeu.

Clique na foto para aumentar.

Antoine Laurent de Lavoisier é um químico françês que nasceu em 1743 e morreu em 1794, e em 1785 descobriu a lei da conservação da massa, segundo esta lei num sistema químico completamente fechado e em reacção a massa total permanece constante.
Esta lei é também conhecida por:

“Na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.”

portões :

- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha

São Pedro então responde :

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!

Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta
azul.

Pergunta a velhinha.

- Mas o que é isto?

São Pedro então responde :

Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas
para pôr as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.

Pergunta a velhinha.

- E esta gritaria o que é?

São Pedro então responde :

- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.

Diz a velhinha:

- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!

São Pedro então responde :

- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!

Diz a velhinha:

- Quero lá saber… pelo menos os buracos já estão feitos!